Después de mucho sexo, hoy toca algo diferente.

Ex una bonita historia acerca de las ventajas de fumar Clas Mind™. la cosa fue así, cierto piernas locas, vigilante de seguridad en las bonitas tierras de Jacarta, iba en su moto, melena al viento y cigarrito en boca, ya sabéis que las normas de seguridad vial por aquellas tierras son más o menos imaginarias. Cuando sin previo aviso BOOM!!!!!!, cual broma de mal gusto, el cigarrito explota, pero a diferencia de las bromas, este hizo mucha pupita en la geta  de Andi Susanto.

En declaraciones de metro TV, Mr Susanto dijo qué a pesar de haber perdido 6 dientes no pensaba denunciar a la fábrica de los cigarritos de la risa, y es que la investigación en marcha por parte de las autoridades, ya determinara porque ha pasado eso, además se han portado como unos caballeros, alegando que Mr Susanto era un cliente de lo más fiel y han pagado todo el tratamiento, a lo mejor los dientes nuevos son mejores que los que tenia después de 30 años de abnegada fidelidad a Clas Mild.

Algunos expertos dicen que el Methanol incorporado en sus lista de ingredientes puede ser la causa, recordad que el Methanol hace volar cohetes, como no va hacer volar getas…..en cualquier caso el productor de tabaco, dice que la cantidad es muy pequeña y no suficiente para hacer algo así.

Por otro lado el gerente de la tabacalera dijo estar muy muy triste, debido a que con este incidente, Mr Susanto ha dicho que intentara dejar de fumar y eso es un cliente menos, igual le suministran tabaco de por vida y así no le pierden. Aunque mejor una pistola, es más rápido.

vía sky news

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El tiempo, por las nubes

Un equipo de psicólogos y psiquiatras de la Universidad de Michigan ha terminado el estudio más grande en el que se han embarcado en sus dilatadas carreras: hacer un examen psicológico al tiempo, ojo, no al tiempo en segundos, si no al tiempo atmosférico, para constatar que en realidad el tiempo está loco.

Los resultados a los que han llegado Dexter Sullivan y su equipo han sido claros y concisos: “A la pregunta de si el tiempo está loco, debemos responder que sí lo está”

Entre los trastornos psicológicos que se han encontrado en el tiempo están la alucinosis orgánica, el trastorno disociativo, el síndrome de dependencia, adicción a todas las “drogas naturales” (tabaco, marihuana, peyote…), paranoia y psicosis, pero esto no es todo, ya que la lista enumera hasta 47 trastornos distintos.

Como nos cuenta Dexter, “visto lo visto, demasiado bien estamos, es normal que esté así la cosa”, además, según parece, el tiempo no va a ponerse en tratamiento ya que no quiere ver la raíz del problema, “se cree que está por encima de cualquier otra cosa, sí, también sufre megalomanía (que no es poner un megáfono a todo volumen).

Para terminar, Dexter ha espetado que:

Poco se puede hacer así por él, primero debe asumirlo, si no, no vamos a poder ayudarle, nos jode bastante porque muchas personas están en sus manos, pero sin su colaboración es imposible, y es demasiado grande como para inyectarle opiáceos hasta hacerle “entrar en razón”, es un paciente especial, por tamaño e influencia.

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Ana Blanco dice: ¡cómo te vamos a poner, rufián!

Ante el éxito de las ediciones del conocido programa “Tengo una pregunta para usted, señor presidente”, este programa se moderniza, porque no se puede dormir en los laureles, quieren algo más directo, pero que nadie piense mal, será un programa “blanco, transparente, y sin nada de ira”, pero el cambio de nombre era fundamental, la verdad, nos gusta mucho más “Tengo una pistola para usted, señor presidente”

Lo conducirá Ana Blanco, que tan bien lo ha hecho en estas ediciones pasadas, pero este nuevo programa afirman que va a marcar un antes y un después en la televisión de calidad (¡y sin publicidad!)

Según nos cuenta Anita, que, como todos sabéis, es la presentadora más seria y más intemporal de la televisión detrás del gran Jordi Hurtado:

En el nuevo formato del programa, más dinámico, damos la oportunidad a la gente a que nos traiga a un presidente que le caiga mal, no tiene por qué ser del gobierno, de la oposición ni nada por el estilo, puede ser el presidente de la comunidad de vecinos o el director de la biblioteca, y, entre los asistentes, le irán haciendo preguntas.

Lo divertido es que, si ocurre lo que suele ocurrir, es decir, que el entrevistado se va por los cerros de Úbeda, y esa respuesta no le satisface, la persona que realiza la pregunta tiene una pistola de paint-ball en el atril con la que podrá poner fino al mamarracho que no quiere contestar.

El éxito de esta nueva versión parece garantizado, además, las pelotillas esas matar no matan, pero todos los que han hecho paint-ball sabrán que duelen del copón, sobre todo en las partes blandas, y, si tenemos en cuenta que las sesiones serán de 50 preguntas, este programa puede ser “lo mejor desde Humor Amarillo”

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Tocando los huevos

Según ha anunciado el secretario general del deporte, en España se crea una nueva federación deportiva, que, si las tasas de crecimiento son las que se creen, va a tener a millones de adeptos en el primer año de federación. Esta se llamará Federación Española de Tocar los Cojones (FETC), y, además, se espera que pueda superar a la Federación de Fútbol en un plazo de no más de cinco años.

Las previsiones son de hacer ligas en dos categorías principales, una de ellas competida por parejas y otra individual.

La primera de ellas, de competición individual, sería Tocarse los Cojones al estilo clásico, los partidos serían largas tandas de personas que tienen que hacer cosas, pero procrastinan indefinidamente, tocándose los cojones a dos manos.

La segunda, por parejas, sería básicamente tocar los cojones al compañero, los partidos serían más cortos, se rumorea que a cuatro cuartos de diez minutos.

Además de esto, las puntuaciones tendrían su parte objetiva y subjetiva.

En la parte objetiva, se mediría en la primera competición lo poco que se hace, y, en la segunda, el cociente entre la mala hostia del compañero y la satisfacción personal propia.

Por otro lado, la parte subjetiva estaría compuesto por un jurado que valoraría los intangibles, como el estilo, la coordinación o la somnolencia/ganas de joder. Este jurado, estaría compuesto por auténticos expertos en la materia, se especula que podrían estar presentes en el comité personas como Paquirrín o Risto Mejide.

También, a largo plazo, se especula con la posibilidad, si tiene la suficiente acogida y diseminación de hacerlo deporte olímpico a largo plazo, como para cuando den las olimpiadas a Madrid, allá por el 2040 más o menos.

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Son estas dos buenas razones ?

No quiero unas tetas tan grandes, es más o menos lo que dice: Yesica Johana Mejía cuando le pregunta por su descomunal tamaño de peras, bueno digo peras, más bien podrían ser calabazas gigantes, la chica de 16 años sufre una cosa que los expertos (gente que ha estudiado años y años, para poder dar nombres muy raros a unas tetas gigantes), denominan gigantomastia, consultamos con expertos de la construcción y después de un rato poniéndose de acuerdo se pronunciaron  al respecto con un sonoro: ¨Que pedazo de tetas!!!, por Dios¨.

Yesica cuenta que, su novio, un soldado de profesión. Se niega en rotundo a perder sus dos melones, pero el problema que a la chica le ocasiona tan magnánimo regalo de la naturaleza, le hace plantearse lo contrario, a pesar de ser menor de edad, su ingreso en un quirófano está muy cercano, ya que su tamaño no para de crecer y psicológicamente  esta algo afectada.

Mientras tanto sugerimos desde esta humilde guarida a la familia que se ponga en contacto con Sabrina Sabrok

Un ejemplo claro, de dos buenas razones para cualquier cosa.

(otra especialista en globos gigantes) para solucionar el problema de sujetadores de alta resistencia que seguro ahora tienen.

Solo nos planteamos una cuestión y es que, con algo así se hace  literal eso de : ¿¨Tiran más dos tetas  que dos carretas¨?

Vía el mundo

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Fulgen, el amo de la carretera

La capital del reino sufrió ayer por la mañana uno de los atascos más graves del último siglo, que queda mucho mejor que decir, de los últimos diez años, y miembros de la DGT iniciaron una investigación para tratar de vislumbrar las causas.

Después de mucho ir parriba y pabajo con las cámaras, contratar a varios espías y hablar con una vidente, aunque más que vidente, era tridente, han llegado a la conclusión que el responsable ha sido un agente de movilidad, más concretamente, uno de los que está destinado en la glorieta de Nuevos Ministerios.

El afortunado agente de movilidad, Fulgencio Díaz, de 25 años de edad aunque aparenta muchos menos, ha sido condecorado con la insignia al “Agente de Movilidad más Inmóvil”, y, por supuesto, ha pasado a ser el más envidiado de sus compañeros, ganándose a la par detractores y adoradores, y es que, como nos dice “en este cuerpo las envidias son mu malas”

Además, Fulgen, como le conocen, nos ha dicho que “la hazaña ha sido totalmente involuntaria, yo estaba haciendo mi trabajo como siempre, atascando poco a poco la zona, porque si veo pasar los coches muy rápido me mareo, pero no creía que gracias a mi se atascaría la ciudad desde la Plaza de Castilla hasta Toledo, ha sido lo más grande que he hecho en toda mi vida y quiero saludar a mi madre y decirle que me haga hoy cocretas para cenar, que estoy que me salgo”

Por si esto fuera poco, ya hay dos grupos en Facebook con su nombre, el primero, “Por la canonización de Fulgencio, Amo de la carretera” cuenta con 250 fans, mientras que el segundo “Fulgencio debe morir, ya que por su culpa me han despedido” ya van por unos tres millones de fans hambrientos de sangre, además, también se han creado varios grupos clónicos de tono más humorístico, el más destacado se llama “La ayuda humanitaria en Haití va así de mal porque está Fulgen dirigiendo los camiones”

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Mira el huevo que me está diciendo: ¡deconstrúyeme truhán!

Ferrán Adriá, el mejor cocinero del mundo y parte del extranjero, ha sorprendido a propios y extraños con la decisión de cerrar El Bulli durante dos años para buscar inspiraciones y seguir innovando.

Desde Actualidad y Deporte ya sabemos cuales van a ser los primeros pasos para el crack de los fogones, ya que empezará ayudando a la industria del automóvil.

Y es que Adriá habría llegado a un acuerdo con la marca nipona Honda para ser el jefe de diseñadores del nuevo prototipo híbrido, en lo que será el nuevo y único automóvil deconstruido.

Adriá no se conforma con eso, después de este reto, si todo sale bien, está pensando en hacer motos, yates, portaviones, y hasta patinetes deconstruidos, en lo que puede ser de verdad la vanguardia del automóvil, por mucho que digan en sus anuncios los de Audi, que todos sabemos que son unos pichastristes.

Adriá se muestra ilusionado y entusiasmado con su nuevo reto, ya que se prevé un trato complicado con el equipo de ingenieros “me hablan de aerodinámica, consumos, y no sé qué historias, espero que den rienda suelta a mi creatividad, si no, acabarán comiéndose el coche del demonio”

Desde la casa nipona ya han vetado varios nombres, por ser políticamente incorrectos con la imagen verde y limpia que quiere dar la compañía: “Ya le hemos dicho que no ponga mierdas del estilo a “Humo de Honda”, que se centre más en las palabras Aire, Verde y demás historias”

El coche, si todo sale bien, verá la luz en el verano de 2013, y se prevé un acuerdo con la sueca Ikea por si surge algún problema en la deconstrucción de los coches, ya que las llaves Grömhöld son bastante útiles en esta materia.

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Spermies, la golosina que te encanta tragar

Vista la creciente tensión en los ayuntamientos de Ascó y Yebra por el tema del cementerio nuclear, tensión que se está viendo trasladada a todos los debates políticos en los ayuntamientos, comunidades, y en el territorio nacional, el Gobierno ha decidido crear un premio de consolación; la localidad que no sea agraciada con el cementerio nuclear construirá un almacén y un cementerio de golosinas.

Zapatero, en declaraciones:

Ya estoy harto de tiras y aflojas entre hermanos, ya que esto es un concurso, está muy feo darle un premio sólo al primero, el segundo también es digno de mención, por eso hemos pensado en otorgar la concesión para construir un almacén y un cementerio de golosinas, no creará tantos puentos de trabajo como el cementario nuclear, porque no está tan subvencionados, pero oye, menos da una piedra.

A las preguntas de, ¿por qué golosinas y no, por ejemplo, mejillones?, Zapatero ha sido raudo en contestar:

Las golosinas es la cosa que más se parece a los residuos nucleares, tienen colores brillantes antinaturales, son hipnóticas a la par que atrayentes, y tardan lo mismo en desintegrarse, además, ¡saben igual de bien!

Un poco más adelante, el Presidente del Gobierno ha abogado por una energía nuclear limpia y sostenible, para ello ha dicho que se comenzarán a constuir centrales nucleares impulsadas con energía solar y residuos radioactivos con los colores similares al hábitat donde se vayan a vertir. Si es precioso, ha comentado, los residuos se limpiarán con agua y jabón 2 veces al día, queremos los residuos más limpios de Europa.

Después de esto, ha querido cerrar la convocatoria con un sentido: la radiación no es de Ascó ni de Yebra, ni siquiera de España o de Portugal, la radiación es del viento, acto seguido, las risas y las lágrimas eran la tónica general en la sala de prensa.

Nada relacionado, de momento.

Pues eso, que la mujer que formaba parte del plan de formación para mayores del museo metropolitano, en su visita de rigor a la exposición de Picasso, y según se especula, por culpa de ese entretenimiento nacional usado de los americanos (comer donuts), la mujer en cuestión cuya identidad tampoco fue facilitada, pero nos tememos que bien podría ser esta. El caso es que la pobre chica(patosa) tropezó y causo 15cms (algunos matarían por eso) de desgarro (¿qué porno suena eso no?)Sobre la pintura que el artista malagueño titulo ¨el actor¨, que podéis ver en la imagen no es más que un pobre tío un poco flaco y con un traje rojo un poco feo, ya sé que no soy un neófito del arte y que me pueden linchar por esto, pero creo que es un cuadro feo, muy feo, así que después de accidente la pintura en cuestión, seguro que mejora con la restauración.

Visto aquí

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Científico del CSIC mostrándonos a uno de los participantes

Un estudio dentro del marco europeo de I+D+I ha publicado el primer resultado de su proyecto estrella: comprobar la fiabilidad del refranero popular.

El proyecto, con 20 años de duración debido a la gran cantidad de refranes que hay en España, ya ha dado el primer y sorprendente resultado, confirmando que las penas con pan son menos.

Para llevar a cabo este estudio, ha habido varios métodos, según nos comenta su responsable del CSIC:

El primer método era poner a los 50 sujetos de estudio a ver pelis francesas de tragedias emocionales todas las tardes durante 2 meses, a la mitad de ellos se les dio en un tupper unos trocitos de pan para que fueran acompañando a la película, mientras la otra mitad se enfrentó a las películas a pelo; y el estudio confirmó que los que pudieron comer pan notaban menos la pena, lo malo es que los 25 que fueron a pelo siguen en tratamiento psiquiátrico, pero bueno, eso es otra historia.

Otro método fue realizado con otro grupo de estudio, también de 50 ejemplares, a los cuales tuvimos leyendo contratos de trabajo y becas por partes iguales de gente de letras, ya me entiende, doctores en historia, derecho, y filología, con idénticos resultados, es más, ¡algunos de los que comía pan hasta esbozó alguna ligera sonrisa!

El último método y más cruel, por el cual tuvimos que detener el estudio y sacar las conclusiones pertinentes fue el visionado de las cadenas raras de la TDT durante horas, el resultado fue también satisfactorio para el estudio, los que comían pan lo notaban menos, pero, en este caso, 15 de los 25 que no tomaron pan puede que no salgan del centro psiquiátrico en su vida, mientras que los otros, con suerte, en un par de años estén fuera.

Pero el grupo de investigación no piensa parar, los resultados, según nos cuentan, han sido satisfactorios y son de interés general tanto para Europa como para España, y ya trabajan en el nuevo experimento para seguir comprobando uno a uno los refranes populares.

Nada relacionado, de momento.