Un párroco inglés se ha lanzado a las nuevas tecnologías para atraer a los currantes a su iglesia, ofreciendo, ni más ni menos, bendecir sus móviles y sus portátiles.

El tipo en cuestión es el reverendo David Parrott, al que supongo que a partir de ahora le llamarán Reverendo 2.0 sus colegas de profesión, y ayer tuvo su primera bendición electrónica, ni más ni menos que a ocho portátiles y móviles bendijo en la iglesia de San Lorenzo de Londres.

En declaraciones, ha dicho que es para recordar a la población de adictos al trabajo que “la gracia de Dios puede alcanzarlos de muchas maneras” y que “la tecnología es hoy por hoy nuestra herramienta de trabajo, y como tal debe ser bendecida”

También dijo que este servicio era una actualización de la ceremonia tradicional de vuelta al trabajo llamada “Plow Monday”, en la cual la gente de la villa iba a que le bendijeran su herramienta de trabajo a la puerta de la iglesia.

Pero como el bueno de David además de cura es un cachondo, para finalizar ha dicho que los parroquianos siempre que quieran pueden dejar el móvil para que se lo bendiga, siempre que esté en silencio, ¡ahí le has dado David!

No sé por qué me da, pero supongo que lo próximo será poner WiFi en las iglesias para que todos los aparatos puedan llegar hasta Dios, que debe tener la conexión más potente del Universo.

[Cotilleado en TheSun].

No hay nada relacionado, aún..

Domingueros en pleno apogeo

La Dirección General de Tráfico ha publicado hoy un nuevo rótulo para las autopistas y autovías patrias, esto es debido a la creciente actividad de un tipo de conductor que hasta hace años estaba relegado al olvido: los domingueros.

La decisión de la DGT se fundamenta en que, mientras hace años la especie predominante era el padre de familia que iba a no menos de 150 km/h dando las luces a todo el mundo, pero, desde la instauración del carné por puntos, estos han ido evolucionando y ahora se encuentran a mitad de camino en su transición, justo en el carril central, a no más de 100 km/h, en el mejor de los casos, aunque se han visto especimenes a velocidades inferiores, llegando hasta los 70 km/h.

Ante la imposibilidad de hacer nada por evitar a los conductores de esta nueva especie masiva, la DGT ha llegado a la conclusión de que lo mejor sería considerarlos como si fueran fenómenos meteorológicos, tal como la lluvia, la nieve, o las invasiones extraterrestres, así pues, a partir de este momento, podremos ver el nuevo rótulo, que rezará algo así como:

Precaución, domingueros en el carril central

Tanto el Ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, como el Director General de Tráfico, Don Pere Navarro, están entusiasmados con la medida, y esperan subsanar de una vez por todas los atascos que produce este nuevo fenómeno, según sus propias palabras: “¡Es increíble!, tanto tiempo pensando que podíamos hacer y lo teníamos delante de nuestras narices, tenemos que felicitar al equipo, ellos son los verdaderos artífices de esta medida”

Con esta medida, se espera reducir el tiempo en los accesos a las grandes ciudades, sobre todo Madrid y Barcelona en un 45%, lo que supondría tardar sólo 90 minutos en superar los tramos de acceso a estas ciudades, que son de unos 10 km de longitud.

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Esa nueva gran fuente sabiduría que es el Yahoo respuestas, qué como ya explico nuestro señor del gas en su día, (podéis  verlo aquí). Hoy nos trae una de esas cuestiones de gran trascendencia en la vida, y que desde luego es un dogma en la vida moderna, pelos si o pelos no?  Os dejo el aporte .

Pregunta resuelta

Hombres que se afeitan los genitales?

Tengo ganas de hacerlo, pero que opinan ustedes (hombres que ya lo hayan hecho)?

El link del original le tenéis aquí.

Es desde luego una de las más grandes cuestiones de la humanidad, la depilación ese gran reto del siglo XXI.

Por cierto después del corte tenéis las respuestas, aún mejores que la pregunta.

• 1estrellas – destácala¡Destácala!
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Pepa Bueno está hasta los huevos de repetir las mismas noticias siempre

A la vista del tremendo éxito que en nuestras televisiones tienen las noticias cíclicas e insulsas, TVE se está planteando crear un telediario que sólo tenga precisamente ese tipo de noticias.

Las ventajas son muchas, nos cuenta el equipo de producción de Informativos del Ente público, entre ellas, que sólo lo tienes que grabar durante un año, y luego basta con repetirlo, si me apuras, cambiando el fondo.

Además, así le das a la gente lo que quiere oir, ni más ni menos, en Navidad, polvorones y turrones, el día de Reyes, niños y más niños, luego olas de frío polar, lo tenemos todo pensado; para el verano incendios, sequía, y consejos para la gente mayor, y entre eso y un par de asesinatos, lo tenemos todo listo.

Es más, al que no te la diferencia le daremos un Sugus de premio, mierda, que no se podía dar publicidad…

La noticia parece que va a sentar precedente y Tele5, para contrarrestar este golpe de efecto, piensa hacer un reality show al que llamará neo-documental televisivo de la realidad sobre bebés de uno a dos meses y sus relaciones sociales, para ponerlo en Prime Time, presentado por Belén Esteban.

El defensor del menor no se ha pronunciado ante esta propuesta de Tele5, entre otras cosas porque ha sido encerrado en una jaula por Paolo Vasile.

Por otra parte, el defensor del espectador ha asegurado que el telediario de noticias cíclicas es lo mejor que ha visto, porque si no le han dicho que le encerrarán en la misma jaula que al defensor del menor y le cubrirán de ascuas llameantes.

Nada relacionado, de momento.

Los chicos de V magazine, siempre al a última moda por segunda vez incluyen en uno de sus números a sus chicas con curvas, que solo por hacerlo ya por mi parte me comprare la revista.

Se trata de una campaña publicitaria, en la que como podéis ver en las imágenes de más abajo, las modelos no son ni mucho menos modelos del tipo insecto palo, más bien todo lo contrario son chicas más cercanas a la realidad de la calle, con todas sus voluptuosas curvas  e imperfecciones,  en su día Dove también  hizo lo propio cosechando un éxito relativamente bueno , y demostrando que no solo las chicas larguiruchas y con el tipo marcado por lo 4 enfermos de la moda tienen cabida en las campañas y en el mundo de la moda en general.

Solo resaltar que V magazine siempre ha resaltado en sus lineas las tallas hechas para la realidad de la calle, chicas XL.

Con campañas reales quizás los más jóvenes consigan ver que no hace falta tener unas medias marcadas por unos pocos para tener éxito.

Os dejo el vídeo de la sesión que también se puede ver en su pagina

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El Charli, todo un ejemplo

Un hombre de Cuenca sigue en liza como único exponente en toda Europa en propósitos para el Año Nuevo. No es de extrañar que este caso entusiasme a toda la prensa internacional, ya que durar hasta hoy, día 8 de Enero, cumpliendo el propósito, es un récord que no se veía desde 1915, cuando un tipo de Pravia se marcó como propósito dejar de comer dulces, y llegó hasta el día 7 de Enero.

El conquense, de 45 años de edad, nos cuenta que su secreto es la perseverancia que siempre le ha acompañado, y nos cuenta como anécdota que pidió matrimonio a su mujer en 2.543 ocasiones, hasta que aceptó. A este hecho se le une que la mujer con quien contrajo matrimino, Eugenia, andaba un poco sorda, pero, como nos recuerda nuestro protagonista, ¡la perseverancia está ahí!

Nuestro héroe patrio, que ya acapara las pantallas que hasta hace poco ocupaba nuestra Ministra de Cultura (la fama es efímera, querida) que nos ha pedido que le llamemos simplemente Charli, que es como le llaman sus conocidos, no pone límite a su proeza, según sus propias palabras “no sé cuanto duraré, pero moriré con las botas puestas, ¡lo mismo llego hasta Febrero y todo!“

Por si esto fuera poco, la red social Facebook ya tiene un grupo social de apoyo a Charli, que cuenta con algo más de 55.000 seguidores en estos interminables 8 días.

Ah, lo más importante, Charli nos ha contado cual ha sido su propósito para fin de año: no volver a ponerse calcetines blancos con zapatos negros, todo un signo de humanidad.

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Después de la pausa navideña vuelvo al lío, con un juego cortito, adictivo, y muy navideño, llamado Infectonator.

El objetivo es tan simple como amoroso, hay que convertir en zombies a todos los que puedas en un determinado tiempo, para que suelten moneditas doradas que te permitirán mejorar a los zombies.

Como os digo, los zombies son mejorables en casi todo lo imaginable (tiempo de vida, velocidad, daño etc) y hay varios personajes con más o menos fuerza, desde gente normal hasta agentes secretos, y todo esto, con la calidad cutre que tanto nos gusta.

Los controles, sencillo, pincha en la pantalla para iniciar la fase, pincha en un muñecote para que sea tu primer zombie y deja que todo fluya y se vayan convirtiendo el resto mientras acaba la pantalla bañada en sangre, una vez se acabe el tiempo, vas a la pantalla de mejoras donde podrás gastarte los cuartos y luego, con pinchar en la parte de abajo a la derecha, donde el on/off, a la siguiente fase.

Total, si eres de los que te gustan las pelis de zombies, estás de enhorabuena, y si no, pues también.

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Después de enseñaros que José fue el primer reprimido sexual de la historia, hoy os traemos un nuevo escándalo esta vez con Israelíes (de los buenos), los buenos de los rabinos han hecho publicas un par de cartitas  dirigidas sus fieles, contándoles que como todos sabemos la cosa esta muy malita y que por culpa de los abortos el Mesías tardara un poquito más en llegar, que como argumento para seguidores de secta y/o religión ,es de los más ingeniosos(que estamos 3000 años esperando al Mesías y no llega; Pues la culpa de los abortos, fácil, sencillo y para toda la familia), Como no se ha cumplido el cupo de almas judías, pues la cosa se alarga, es decir que cada judío al momento de concebir,  tiene un ticket de número y el hombre que todo lo ve, lleva la cuenta, para mandar al redentor cuando se acabe el turno, es decir como  el camarero en los bares.

Así que tomad ávida nota seguidores y/o creadores de religiones, sectas, grupos de adoración y demás asociaciones, cuando vuestra fe tenga algún punto flaco; solucionadlo con la mejor inventiva.

Podéis ver la noticia original aquí

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¡¡Ahora sí que me voy a Lidl!!

Lidl ha empezado el año con buen pie, y de forma algo macabra. Según nos cuenta su máximo responsable en España, la cadena ha empezado el año con avalanchas de personas que quieren entrar a cientos en las tiendas a ver si se llevan “la sorpresa del roscón”

Los empleados no dan abasto, sobre todo con la venta de plátanos, a los que los clientes ya han bautizado como “los plátanos de la suerte”, y de “ir a buscar lo que no les ha dado El Niño”

Por su parte, los directivos de la cadena en España aseguran que ya han retirado toda la mercancía de los lotes que se descubrieron con droga, pero los consumidores son reticentes, y, en tiempos de crisis, toda ayuda es poca.

Una señora de Málaga, en declaraciones exclusivas, nos dice:

Esto es una vergüenza, la próxima vez espero que avisen, una lleva toda la vida aquí con los alemanes desagradecidos estos, y, cuando tienen la oferta de plátanos con droga, no sale en folleto ni en ninguna parte, ¡y encima la retiran del mercado!, ¡qué país es este, para una vez que tenían a la juventud en el bolsillo! Yo ya no sé que hacer, llevo comprados 50 kilos de plátanos, que mira que en Enero son malos de cojones, y nada, aún no ha habido suerte, pero ojo, pienso seguir hasta que me toque.

Mientras tanto, los narcos de Madrid se han llegado un regalo de Navidad de muy mal gusto, ya que, en lugar de droga, tienen palés y palés de plátanos y no saben que hacer con ellos, ya que ni se inyectan, ni se esnifan, y no se puede hacer nada útil con ello, por eso exigen al Gobierno que emprenda acciones legales para que todo vuelva a su ser, en lo que definen como un ultraje a su honor.

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Ya llegaron los premios Darwin 2009, y, aunque había muchísimos candidatos, tenemos a los cuatro espectaculares ganadores:

-La primera de ellas, ojo, por primera vez le dan el premio a una mujer, es para una historia cojonuda. Los hechos ocurrieron en North Carolina, una chica fue a comprar cervezas en moto, pero se me olvida recordar que estaban en pleno diluvio y había varias carreteras cortadas.

Llegar a la tienda llegó, pero, a la hora de volver, la moza se encontró con que la carretera de vuelta a casa estaba cortada e inundada, ella se saltó los controles sigilosamente, y, evidentemente, perdió el control de la moto y se cayó al agua, pero los agentes estaban avispados y la rescataron.

Ni corta ni perezosa, una vez en tierra, esperó a que los agentes se metieran en el coche para no mojarse demasiado, y la moza en cuestión ¡volvió a tirarse al agua a por su moto!, y esta vez, pues no pudieron rescatarla…

-El segundo de los premios tampoco tiene desperdicio: un tipo se estaba meando a raudales en un atasco, así que les dijo a sus amigos que se iba a cambiarle el agua al canario detrás del muro de la autopista. Salió del coche, trepó el muro, saltó, pero en lugar de campo estaban en un paso a nivel, debajo estaban las vías del tren.

Total, caída de 20 metros contra las vías, y, claro, catacrocker.

-Ahora vamos con el tercero de los premios, a su vez compartido, es para dos ladrones de bancos que se pasaron con la cantidad de dinamita.

Cuando digo pasarse es que, en lugar de hacer un agujero en la pared, tumbaron el edificio entero, uno de ellos, fue hospitalizado con traumatismo cráneo-encefálico y murió a las pocas horas. El otro, la policía creyó que había escapado, hasta que durante las excavaciones encontraron su cuerpo.

-El último de los premios, pero no menos importante, es para alguien de 2008, pero que entró tarde al concurso, pero por méritos propios, se lo han dado:

Por último tenemos a un cura que se sentó en una silla, con un montón de globos de helio y se puso a volar, eso sí, tomando muchas precauciones, llevaba un paracaídas, un chaleco salvavidas, un móvil y un GPS.

Tomó altura, todo iba genial, pero el viento cambió. Pudo tirarse en el paracaídas cuando vio que se dirigía a mar abierto, pero pensó que mejor no hacerlo, que sería mejor llamar a que le rescataran.

El único problema era que no sabía usar el GPS, y las autoridades no daban con su localización, así pues, acabó tristemente en el mar.

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