Cascador de huevos para torpes

Me complace presentarte el sumum de las teletiendas, lo que podría denominarse como la estupidez máxima.

Hoy tenemos un cascador de huevos con el que tan ardua tarea será mucho más fácil, y ya no tendrás que usar esa pesada maza de diez kilos para romper las cáscaras de los incómodos huevos.

Hoy te presentamos Ez Cracker, el rompedor de huevos definitivo.

Ojo, sólo por poco menos de $15 tendrás este grandísimo adminículo para tu hogar, pero lo mejor no es el cacharro en sí (que manda huevos, nunca mejor dicho) si no el pedazo de anuncio que se han currado, sin desperdicio:

Click here to view the embedded video.

Si aún te quedan ganas de probarlo, aquí tienes el enlace directo.

[Cotilleado en CraziestGadgets]

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Zapatero con el baloncesto

La última campaña que ha puesto en marcha el Gobierno, que tiene una web con un título muy corto para que se pueda quedar en la memoria (http://estosololoarreglamosentretodos.org/, cágate lorito) ha sido malinterpretada desde un principio.

Tanto es así que el propio Presidente del Gobierno ha tenido que intervenir y dar una serie de declaraciones sobre este hecho, ya que, la campaña que mencionamos no era, ni mucho menos, contra la crisis económica española, ya que “eso es algo que en realidad no le interesa a la gente de a pie”, además el ejecutivo sabe de sobra como superarla: “con la subida del IVA, las ayudas a los bancos, ahora el apoyo a los constructores, pero eso sí, nada de desgravarse del alquiler ni hostirias de esas”.

Según palabras del ejecutivo, en realidad la campaña es para algo mucho más importante, y no es otra que la situación del C.B. Murcia, que es “un club histórico de la ACB que lo está pasando muy mal, además, ¡para que luego digan que no hacemos nada por los murcianos!”

Recordamos que el C.B. Murcia se salvó in extremis la temporada pasada y en esta temporada la cosa “pinta muy malamente” ya que el equipo murciano sólo lleva cuatro victorias y está a otras cuatro de la salvación, por eso, Jose Luis Rodríguez Zapatero, desoyendo a Mariano Rajoy, habló directamente con el agente de la última incorporación murciana, el base Shammond Williams

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Bomberos buscando la ética de los medios de comunicación

Al igual que pasara con la catástrofe en Haití, si es que alguien la puede recordar, y eso que dieron la coña con ella hasta la saciedad con enviados especiales y la madre del topo (es lo que tienen las catástrofes en los climas tropicales, que son muy generosas) los medios españoles se han volcado con la catástrofe de Chile, y han escrito un comunicado tanto para los periodistas como para la gente de a pie que realmente sabe que lo importante es ayudar.

Estamos muy implicados con lo de Chile, y es que esta temporada otoño/invierno se está dando muy bien, ya que las desgracias están viniendo en la frecuencia justa que podemos exprimirlas al máximo, sacar muertos semidesnudos por todas partes para regocijo del circo que tenemos montados y luego, con un par de noticias sobre violencia de género de por medio, tenemos otra liada de la misma magnitud.

Queremos por lo tanto dar la enhorabuena a la Madre Naturaleza por este don de la periodicidad, ya que este año está haciendo nuestro trabajo mucho más fácil, aunque la verdad, con el tema de la crisis estábamos servidos, pero siempre está bien una ayudita extra, tanto es así que esta temporada no hemos tenido ni que inventar mierdas sobre famosos como la Pantoja, Rocío Jurado ni nadie por el estilo, que estaban las pobres muy quemadas y ya no nos daban audiencia, tanto que tuvimos que recurrir de Belén Esteban para animar un poquito la cosa.

Así pues,  volvemos a reiterar nuestra más profunda admiración por los fenómenos meteorológicos que nos has traído, que está la cosa muy malita, que luego de cara al verano con cuatro tonterías lo tenemos apañado.

Después de esta lectura, entre lágrimas (de cocodrilo) mostraron algunas de las mejores imágenes con muerte y sangre que han podido tomar en las diversas catástrofes, y alguna de los highlights de Michael Jackson, en memoria del año pasado que tantas alegrías póstumas dio.

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Nadie sabe que llevo de cintura para abajo

Después del bombazo de la semana, que no es otro que la creación del musical de Cuéntame, Ana Blanco y su equipo han saltado a la palestra con algo que no nos esperábamos: la creación de un musical del Telediario.

Sería algo único en el mundo, además, es época en España de musicales, ya se han hecho varias mierdas, como el de los 40 criminales principales, tanto que hemos llegado a crear un musical de Cuéntame, ¡qué tú me contarás que canciones van a meter de esa serie!

Además, es cierto que Cuéntame es una serie de éxito, y que lleva sacando muy buenos datos de audiencia desde hace ni se sabe cuánto tiempo, pero ojo, los Telediarios de TVE llevan siendo los número uno años y años, y liderando su franja de audiencia, además de ser el programa con más años en la cadena, por eso queremos denunciar esta situación y pedir por las buenas o por las malas la creación de un musical del Telediario.

En esto no podemos quitarle la razón a Ana, ya que, a decir verdad, en el Telediario es donde han pasado las cosas más interesantes del Ente público, y se pueden escribir canciones de multitud de noticias, micrófonos abiertos y demás cosas bonitas, aunque, de todas las posibilidades, parece que la que abrirá el espectáculo será una dedicada a Urdaci en el que un actor cantará un Leti-rap modificado con la letra del “cé-cé-ó-ó”.

También es muy probable que otro de los temas del espectáculo sea  uno titulado “Nadie sabe que llevamos de cintura para abajo, si ni siquiera el regidor”

Aunque el resto del repertorio está en el aire, TVE ha tenido que aceptar las condiciones, ya que no podía permitir una huelga de su mejor programa, e incluso ha ofrecido que, al final del musical, haya otro de menor calado, unos diez minutos o así, en el que se cante la información meteorológica.

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Para terminar la semana con buen Pie y también cerrar el capítulo: “historias y desventuras de los amiguitos de Jesús, Alá y demás deidades”.

Desde Virginia (tierra de presidentes), hoy nos sorprendían, bueno eso es algo que queda muy bonito de escribir pero la realidad es que nos hubieran sorprendido si fuera una iglesia en la que se pudiera adorar a Alá y a Jesús a la vez, pero como eso no ha pasado, no nos han sorprendido.

El caso es que por tierras Yankis (¿donde si no?) unos señores con una afición muy sana a ir en pelotas, también acuden a su templo con la ropa que vinieron al mundo, es decir una manto de pelo, en muchos casos inquietante como poco.

Afirman que realmente si Dios nos hizo así, ¿por qué le molestaría que le alabemos así? (no sin algo de razón), también sostienen y aseguran que Jesús permaneció de ese guisa durante algunos de sus momentos más importantes: “Cuando nació estaba desnudo, cuando él fue crucificado estaba desnudo y cuando se levantó dejó su ropa en la tumba y estaba desnudo.”

Desde luego una forma muy interesante de hacer literalmente lo que te sale de las pelotas, que desde EAP aplaudimos ya que por lo menos en esta iglesia, lo de gastarse 17.000euritos en líneas eróticas seguro que no pasa.

Os dejo el vídeo ilustrativo.

Paseando por ABC News.

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Matt, el hermano pequeño de Stifler, es condenado a pasar un verano en el inmundo campamento de la banda de música donde hace de las suyas con cámaras ocultas y ardientes tutores. Pero cuando se queda prendado de su compañera de banda, Elyse, su empeño por maquillar sus rudos modales tiene resultados imprevistos. El padre de Jim vuelve como estrafalario tutor para intentar devolver al redil al descarriado hermano menor de Stifler.

Así es como hay que darlas a los niños. (en trocitos)

Esta semana los de la iglesia lo están petando con noticias que dan para llenar un diario monográfico acerca de sus hazañas, que las tienen de todos los colores, desde demostraciones de moral en los negocios y subiendo el listón: todo un ejemplo de principios (no sabemos cuales, pero ellos se entienden) al poner porno gay para fomentar la intolerancia y luego el qué se gasto 17.000 euritos en líneas eróticas….. en fin, hoy no vamos a hacer sangre de los amigos de los enfermos.

Hoy los médicos la han tomado contra las salchichas, las han catalogado dentro de los alimentos altamente peligrosos para la salud(No porque estén hechas con trozos de cualquier cosa) si no por su forma!!!!) Atentas chicas a vosotras quizás también os afecte de alguna manera y sí sois gays… mejor dejamos el tema así.

El caso es que si tenéis bebes, las salchichas por su forma representan un grave peligro de ahogamiento con lo que los especialistas americanos recomiendan, dar de comer a los mochuelos en trozos pequeños y siempre vigilando que no se atraganten. Además piden a los fabricantes de estas mortales  longanizas que pongan una advertencia en las envases.

Esta noticia puede parecer una tontería (todo lo que hacemos aquí lo es), pero para una vez que una noticia en apariencia puede ser útil era de recibo colgarla.

cotilleando en CNN

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